昨天和Vi还有Koori饭后一起去喂佐佐.饭毕后剩了两个大鸡腿都给佐佐带去了,可是佐佐这个大笨蛋竟然撕不开鸡肉,没办法呐,好心的Vi牺牲了自己白净的手开始帮佐佐把大鸡腿撕成一小块儿一小块儿的.我由感而发,对佐佐说:你以为你是校长啊,还得有人给你分餐!!
大家狂笑,然后Koori说,还是把校长改成外宾吧,有外宾才分餐的~~
又是原创笑话一则,娱乐大家,喵喵
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Me:我需要买一根红笔，就在那个文具摊买，很近的
CC:不用了吧，去办公室取一根好了，你就用那么一次；你怎么那么懒，还乱花钱
Me:我乱花钱？你真不理解我！那个文具摊的老大娘很可怜的，孩子都在上大学，家里就她一个人挣钱，还处处被人排挤，我们去支持她一下不对吗？
CC:恩，胖胖你做的对！
……
买到红笔后
……
CC:不对吧，胖胖，上次你吵着要在北山买烤红薯时，你就讲过这么一个老大娘，一模一样的故事啊，她们不会是一个人吧
Me:这个这个……-_-!
是这样……
你听我说……
卖烤红薯那个老大娘吧……
她……
其实……
是……
又在这边开了家卖文具的分店！
CC:大汗！
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一次和Mr.L, Ms.V一干人等同坐出租车，Mr.L心绪低落，说刚刚和女友吹了，可是这个女生并不是为我们所知的那位女友，而是家人强行介绍给他的。
taxi driver师傅突然发话：你这种人，就是现代的陈世美，年纪轻轻的，怎能一脚踩两船？！
师傅怒目的样子很吓人，大家没敢再发话。
沉默一阵儿后，Ms.V问大连哪些酒吧比较好，Mr.L一听来劲儿了，开始吧吧吧介绍A酒吧B酒吧C酒吧，还兴致勃勃讲起在北京酒吧的经历–被三十好几的富婆盯上共邀喝酒。
师傅听到这儿又发话了：三十好几的女人对你来说都半老徐娘了，跟她们扯个什么劲儿？
Mr.L：一般来讲不能直接拒绝人家，不礼貌。而且万一那女人很有势力，我不给面子再找人把我卸了咋办？
师傅：就应该硬气点儿，不惧她，她再找事儿你找人把她卸了!
Mr.L：师傅像您这样儿的肯定没人请你喝酒，请你你也不给面子。
师傅：怎么不给面子，她三十多岁配我正好儿。
众人狂晕……
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一直想写一篇这东西，三个小对白，应该蛮精彩的，可一直没有时间。so，先写第一篇？
1. Make-up, Decoration and Construction
This story hapens on my Chinese class for French Students.
When I want to teach them the word “huazhuangpin”, I sudden find that I forget theEnglish word of it, so I just try to describe the word to them:”It is something you use to decorate your face.” Most of them are confused […]
凌晨五点，正睡得迷迷糊糊，接到一电话。
OYF:老师你好，我是欧翼飞！
Me:哦，哦，哦，你好你好。
OYF:老师你正在睡觉吗？
Me:恩，是啊。
OYF:老师那我过半个小时再打来吧(电话挂断了)
Me:这个……, 救命啊～～～～啊～～～啊！
(注：欧翼飞是几年前的我一个尼日利亚的学生，以前名叫欧一非，取名”哦？一个非洲人”之意，我给改成了欧翼飞。今早这个电话是从尼日利亚打来的，第二次再打来是中午12点多了……)
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今天单位组织看电影——《功夫之王》，本来没我什么事儿，可本着便宜不占白不占的龌龊心态，就带着老婆欣欣然前往一同欣赏。
影毕，自觉今天节省了40元人民币，有点儿找不着北，就自告奋勇陪老婆逛街。经过2个小时的血拼，拼来了4件衣服两只鞋，拼掉了1200元大洋，欲哭无泪ing。
介就似传说中的杀敌40，自损1200，《功夫之王》观后的唯一感想。
失望了么？
再上一个原创笑话吧，发生于看电影前。
电影还有5分钟就要开始了，可是Me和CC好像还没准备好呢。
Me:我们没还没买饮料……
CC:我还没去上厕所……
Me:那你去上厕所，我去买饮料吧，然后大门口集合。
CC:不行不行，你根本不知道我爱喝什么饮料。
Me:那怎么办？
CC:这样吧，我去买饮料，你去上厕所，然后大门口集合。
Me:……
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